Tu veux rire!

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

belle intervention de sami qui ne m etonne plus du tout...

je vais essyaer d en trouver une aussi cool
edouard

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café

Pourquoi les siamois vont en angleterre ?

Pour que l'autre puisse conduire.
cf:"Man on the Moon"

pas mal amee!
allez on en veux plusssss...

Moi les blagues au boulot sont trop cochonnes alors je vais être censurée...et puis vous êtes plus fort que moi à ça!!!!

Bon alors c'est pas une blague mais ça fait rire pas mal de monde chez Saint Gobain...
Figurez vous qu'hier une affiche a été mise en place... elle s'intitule "Challenge : arrêter la clope"
Alors le but c'est que le personnel arrête de prendre des pauses interminables pr aller fumer car ils n'ont plus le droit de fumer dans l'atelier et la sortie est parfois loin!!!
Donc le challenge c'est tenez vous bien... Une personne "le coach" prend sous son aile un fumeur et si celui-ci arrête de fumer totalement alors c'est une prime de 500 euros pr l'ex fumeur et 200 euros pr le coach!!!!!
Du coup hier tout le monde voulait coacher tout le monde... Un grand n'importe quoi!!!!!!!!!!!!!!!!

woahh,
moi j arreter de fumer, enfin presque je suis a une par jour...
le plus relou, c que je sais pas pourquoi je ve fumer ce goudron.


sinon, moi j ai une blague bien minable...

comment on apelle une carotte etun petit pois qui se battent....

attention.... je previens encore la reponse est minable...

Un bon Duel...comme la marque bonduels...

voila, désolé,

Allez Edouard je relève le défi de la blague
C'est parti !

Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver?




Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Quelles genres de filles ont des cacahouettes ds leurs c...?
Les femmes a Rachid.

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet
vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne
peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que
si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une
semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi
ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin,
j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma
maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a
pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!!
Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!!

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine
rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et
les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se léve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers
de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au
dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un
congé de maladie de six mois!

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

QUI VA OSER L’ENVOYER A SON CHEF ?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

Deux bonnes soeurs vont acheter deux bananes. Le vendeur leur dit qu'elles peuvent les acheter que par 3. Une des soeurs répond: "Ce n'est pas grave, on mangera la troisième"

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit: - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

hey les djeuns...il faudrait penser a bosser de temps en temps..

aller, bon week end a tous

edouard

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

Bush et Saddam
On vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril ® !
... Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes de Bush!

Une tit blague après une dure journée ça détend...
Merci Misa!!!!!!!!!!!!

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel